我真好久的不写博客了

从毕业以后

偶尔的小情绪

权当是

我还没适应这个社会

我还是

那个思想派

思想还在路上

等自己

何时有勇气

不在患得患失

如果你不喜欢现在的博文

你可以看别的

如果你不喜欢现在的朋友

那就离开

如果你不喜欢你现在做的事情

那...

记不请 是不是

布瓜曾经有过这样的疑惑

长出来的新头发

也不在是原来的了

我们的头发

我都不能拥有

那我还能拥有什么呢

修正液

有图完的时候

买来的草纸

有有抽完的时候

心爱的雨伞

还没有多少...

昨天看见一个比犀利哥 更配的上此称呼的人

晚上和小琳子

又互相感叹起来

可是

第二天 有那么一刹那

看到一丝曙光

然后

心情很好

随便上了一辆车

到书店买了安东尼的《这些都是我给你的爱》

不断地鼓励自己

我会好好地...

今天，我在苏州

不知从什么时候起，我就开始注定奔波了，然后潜意识里，不论，我在哪里写日记，我都会注明我在哪里。

有个坎儿，我过不了了，至少在当下，我觉得好难，感觉，像时回到了我的高三。

莫名的压力，可又力不从心。像大海里的小舟，没有方向，找不到方向，莫大的恐惧，找不到诉说的对象。

心有种莫名的绞痛，假装一个人可以活的很好，可我知道，现在的我是有多么的波折，找不到自信，时常找不到脚下的路。...

太多的情绪找不到适当的表情，也有太多的思绪，不知该如何诉说。

我，中国典型式的学生，书读的不多，也就算了，现在估计也能嫁个暴发户，生儿育女，闲来无聊时，和村里其他的长舌妇说三道四。有一种那山，那水，那人的的调调，关键时书读的还挺多，就是没读好。然后整个人也就成了人们常说的，人不大，心还挺高。暴发户看不上，没文化，有钱又有品味的，咱也遇不上。

好吧，承认最近找工作，让我有点扭曲，也不知道几次的面试我有没有成长，看着身边的朋友一个，一个的去向所谓的理想...

关于学习

我也混完了大学

但我会一直遗憾，我没有感受过真正的大学生活，就在一个对待大学生就像对待小学生一样的大专院校里，虚度了我最美好的青春年华。还算低调吧。像喜欢的男生，孜孜不倦的告白过，也被别人孜孜不倦的拒绝了。

毕业了，该念的，我到现在才知道。来不及了。快面朝黄土，被朝天了，先养活自己吧。

关于生活

二十几年，我发现，精神的食量，是愈发的混乱了，物质上，却只剩下，七...

  我不知道，在当下时，日子是怎么溜走的，只知道，当我离开时，当我追忆时，却满是怀念。

  2010年的春节即将过去了，父亲说，我到了可以思考自己的年龄了，当然，他指的，是工作。

  理想和现实的差别是怎样的，每个人都知道，尤其，当我觉得，我一无是处时，我依旧在想，我怎样，走我以后的路。我也不是什么胸怀大志的人，只求舒坦的活，别人说我，依旧是太浮躁，我愿意努力让自己静下来。有时候。真的有一种，世界都静下来的感觉，有一种...

你可能就永远消失了吧。

有一天，看过我校内的人多了，你的头像就不会显示在最近访客里了吧，不知道为什么我会这么失落。

我才发现，除了名字，我只知道你和我一样，喜欢五月天，可是，和你名字相同的人太多，喜欢五月天的人太多。除了校内，我没有你其他的联系方式，我只知道，你很爱一个女孩，你现在在为她烦恼，你会直接在公共主页对她说，“我们结婚吧",只是，你也许不需要我这样的，和你一起分享五月天，我也许只是个过客。

可是，我想...

网络的原因，我想，我会有一段时间，不来了，虽然，我也没有常来，但还是想和朋友说一声，想对，那些还和我一样，还想坚持的人，虽然不知道要坚持些什么，就纯粹的坚持梦吧，不管，梦是什么，能不能实现，很掉牙的一句话，至少还有梦，因为，我是这样一个人，虽然，目前，我一无所有，也许，多少年后，我这样的个性，还是会让我，还是这样的我，但，偶尔的做梦，就觉得人生，已经很美了。

很爱青峰的声音，很爱他这首近未来，生命，终将有裂痕，阳光才能照进来，还未，到来，将要，未来，就快未来。
...

好像，范围有点大了，时间有点早了。

可当我在终于了解，二十四点，就可以称为凌晨时，我想，对于我，很多时候，我就是随着秒针，呆呆地过了一整个下午，一整天的，让思想完全放空，这样的日子，不知道会不会变成回忆，应该会被遗忘吧，是个悠闲地午后，也是个寂寞的日子。然后，当我还很有记忆时，写下这个吧，记录那些许多许多的，无所事事。



地铁站，那个流浪的人，我俯下身，放到他的面前，我想对他说，弯腰俯身，真的用不了多少时间，我更想问他，愿...

不记的是哪天，博得大巴打不开，不爱看新闻的我，从朋友那里，听了博客大巴暂不开的理由，虽然根本就没听进，于是，我就当是网络的问题，每天平均N次打开我的博客，就像今天，她还是打开了。

不喜欢冬天，这是我在某一个很冷的某一天，在床上翻来覆去，就为我为什么凌晨三点还睡不着而纠结，可是，只要脱离了被窝就会被冻结的我，在这样一个黑夜能做些什么呢，天花板上的韩庚，还是在笑，广播里只剩下，94.8里的那个快要睡着的男低音。然后我总结了，冬天一点都不好~

失眠越来越...

大家别误会，我和东方神起的关系仅仅是，我一厢情愿的喜欢他们而已。

今天上海的天，有点阴，风也很大，不过我的心却没有平常上班时的那种紧张和压抑，三天的假期，我也想好了，我要是再做不好，也不想给别人添麻烦了，自己辞了。也走的潇洒一些。

可是，好像老天总是喜欢和我作对，竟然先被炒了、

然后，我深刻体会到，灰溜溜是什么意思，走在繁华的城市，刚些许的熟悉，可能就要离开了吧。虽然我是那么的不喜欢上海，可现在要让我离开，我应该会 有些不...

  在宿舍里宅了一天，本来打算明天出门换口气的，可是，正如我自己所说的，宅成了习惯，所以决定明天还是宅的，像昨天晚上，喜欢上的那个大男孩-林宥嘉一样，宅在家里，爱做的就是，睡觉，吃饭，洗澡，有时饭还正是很不得，别人塞到我嘴里呢，简单的，就是想以舒服的姿态生存，注意，是生存，而不是生活，我想到了最适合我现在状态的描述，迷茫着，就在生存以上，生活一下，对于我这样一个，没有什么远大抱负的人，又爱宅的人，我觉的我可以，“生活”的很好，不会想太多，就不会有那么多要求，然后我照...

  一个人，既没有他人的才识，也没有他人的胆识，我就这样一个人混迹在上海。

宿舍，公司，三站路程，我还纠结，坐几路公交。

  一个人的城市，我还是忍不住，掉眼泪，不顾别人异样的眼光，就让滚热的眼泪温暖我的心。

  很得瑟，那就直白点。再简单的问题，都成为最现实的问题，认识新的舍友，我要融合，坐陌生的车，不会再惬意的听歌，三站路，我也不确定能准确到宿舍。一天三顿我都要高额付出。这些，我可以很死不...

   很可怜，我经常搬起石头砸自己的脚，昨天说的话，有人也会忘。算了，是我一直在自我安慰吧

  最爱秋天了，不过，今天真的有点冷。还是在外面晃了一圈，十字路口，是迷茫，当然还有寒冷。似乎身体囤积的肥肉一下子散发不纯ATP（这个好像是热量的简称）。换了手机，觉得自己很OUT，高科技的玩意完全不懂，可对数码产品很爱呢。

  某人说，有需要可以找他，不过似乎他很忙，很多人要关照。记得曾经的一种感觉，很爱某个人，但可悲的是，你却和他无话可说。很远的事情了，我很容易感动，好像他和我说第一句话以后，我就每时每刻，会想他，有那么一段时间，我觉的我们都知道彼此...

  学校的事，基本上忙了，前一段日子，很容易的进入，也在这两天悠哉的蜗居里，发现也可以很容易全身而退，晚上不用失眠，一整夜，也不会满脑的，火星报，至上报，普利策，路透.....

  早上可以不紧不慢的起床，本来就不化妆，刷牙洗脸真的用不了多久，一个人安静的吃早餐，虽然不丰盛，一个人背上包，即使，观前街我真是厌恶到不行，可我今天特别爱寥寥几人的街道，惬意的走在路上，路边的奶茶店，在放杰伦的DVD然后就特意跑去买奶茶，最后依依不舍，路边的铺子又是阿信的声音，...

   在黑暗的真理到来之前，用以丈量童年的是听觉。嗅觉以及视觉。

  那段历史，我们不用刻意去了解，我们也会有所耳闻，抛开复杂的历史，社会原因，我知道，你会像每个中国人听到，南京大屠杀那样，隐忍的痛，可是对于那一段历史，是近乎一个民族的灭亡，让我们刻骨铭心。

  整部影片直述，但即使聆听，我就想掉眼泪，最后还是没有忍心看结局，结局不用看，相信谁到会猜到，只是不想看到某人的撕心裂肺，不想看到小主人公，纯真的眼睛...

最近

以一种飈的姿态

在看书

将一大堆的历史

人物、时间、事件

塞在脑袋里

高考以前

为了所谓的名牌大学

不知道有过多少

反反复复的纠结

当我经历了

在冷眼旁观后

在麻木后
...

一段

还没开始就结束的故事

我很容易陷入

我的记忆了

也是学会投入

没人教会我怎么抽身

很悲哀

这个故事

早就索然无味了

可我还在悲伤

还有

一天天的真相

我无法承受之

...

我发现自己写的文字

很粗俗

很无病呻吟

今天

在拥挤的公交车上

狭小的空间

疲惫的神经

倦怠到

任何事情都不能思考

可心底有股暗流

告诉

我很悲伤

有那么一刹那

我有种

想像

泼妇一样

蹲下来哭的冲动...

有那么一天

我觉得

我会一直握着笔

然而

有一天

我的手可以粗糙到不行

我才清醒

我委屈了自己

也不知道自己整天都在干什么

我的青春

可以挥霍

但应该是

我想要的

握...

这两天

日子很平静

可以说单调

有时

会无聊到胸闷

周围安静了

我才发现

我喜欢这种

节拍

我承认

我害怕孤单的一个人

长时间的

周而复始

我会抓狂
...

有这一类女孩…她们很傻…貌似很花心…其实很专一…貌似很坚强…其实比谁都要脆弱…貌似很开心…可是笑容背后的哀伤谁又能懂…

其实很多时候…这一类人都是在自我折磨…明明很爱很爱对方…却宁愿心痛的死掉…也选择放手…然后转身离开…任眼泪随意放肆…

其实很多...

这个世界

我是越来越不了

但无所谓

我现在活的

还算舒服

可主流告诉我

我该成长了

很多人说

恋爱可以

让一个女生

成长

可我不知怎的

恐惧

没有任何恋爱经验...

我

不巧

所谓大人眼里不咋样的

80后

可是

我觉得好笑

连我自己有时都不了解自己

可别人却很了解

可我知道

我很落伍

很不是现代人的调调

不知会不会记得

09年春晚的那个相声
...

想有个人陪

终结孤单

五月天说

有我这样的朋友

再也不孤单

好吧

你们是我的好朋友、

精神的食粮

可我想要一个

可以愿意只容忍

我一个人

坏脾气

倔脾气

容忍我偶尔的...

真搞不多自己

老是顾这顾那的

什么都不舍

搬过家

总是不知

什么该带走

什么该扔掉

可能在别人眼里

一文不值

可是在你眼里

就是宝贝

我不想在乎那么都

不想关心那么都

...

八月三十号

搬宿舍

和别人协调

竟然可以不哟个搬

省了好多事

可是

我错了

以为宿舍没变

人没换

但左邻右舍都换了

丁儿说

她像住进了

荒岛

谁在哪个宿舍都不了了...